
Vår otäcka resa genom det, av SD, nyförlösta Sverige fortsätter. Det som fanns i några blickar har förökat sig till tradition i många andra ögon och svineriets befrielse lockar många idéer ur skuggorna. Låt oss se över vad den gula farbrorn har i sin säck den här gången:
1 – Högsta hönsen med hönshjärnan:
Under den gångna perioden har jag deltagit i en aktivitet som innebar att jag, tillsammans med ett gäng kollegor, fick vara vår organisations ansikte utåt i en större tillställning. Det får vi göra ett par gånger per år för att visa upp vår verksamhet. Vi, vanliga dödliga, arbetar med kontakten och ledningen, som också är på plats, tar de djupa diskussionerna. Detta innebär några dagars intensivt arbete och nära kontakt med de övriga i gruppen. Detta har vi gjort i några år och jag har kommit att lära känna de inblandade rätt så väl, särskilt vår högsta chef. Eller jag trodde att jag gjorde det, ända tills vi hade ett evenemang för några veckor sen. Oundvikligen kom politik och SD:s framgångar upp när vi stod och småpratade. Min chef frågar, märkbart intresserad:
- Låt mig fråga, vad tycker DU om att SD har kommit in i riksdagen? Du brukar ha tydliga åsikter om saker.
Kul att han säger så, tänker jag för mig själv. Att han betonar ordet du beror nog på att jag är den ende i sällskapet som är av utländsk börd. Jag länkar ihop några ord i mitt huvud och ska precis yttra dem när han fortsätter:
- Själv tycker jag att det är så mycket struntprat om att väljarna skulle vara rasister eller ha rasistiska sympatier. 5.7% av Sverige är inte rasister. Man är inte rasist om man motsätter sig hur invandrare beter sig i Rosengård och i Malmö. Man är inte rasist om man är emot självmordsbombning.
En förvånad jag tittar på karln och undrar för mig själv - ställde han inte en fråga där i början? Var det bara för att ge sig själv ett startskott att börja rabbla? Jag är i dessa tankar när han visar att han inte alls var intresserad av mina åsikter, utan hade mer på sitt hjärta att tömma ut på en blatte:
- Jag tror inte att jag har sagt för mycket när jag säger att invandrare drar på sig mycket avsky. Om man bara inte gjorde som man gör och sa ifrån när de andra gör det så tror jag att SD skulle försvinna. Folk är inte rasister.
Note to self - lova att ta upp chefens synpunkter nästa gång vi har vår topphemliga invandrarkonferens. Hittills har våra möten bara gått ut på att hitta metoder för hur vi ska göra livet surt för den etniske svensken.
2 – En busschaufför med kass humör:
Tonåringar är från planeten Hormonis Apocalyptica. Under åldersspannet 12-19 år är deras kroppar besatta av onda andar från denna fjärran klot, vilket förklarar alla egenheter de säger/gör/har för sig. Därför bör vi, inom rimliga gränser, begripa detta och se mönstret. En del av dem är ute efter att provocera, andra njuter av sitt barnsliga fåneri. En transient fas in i vuxenlivet brukar det kallas. Jag är egentligen inte främmande för idén att sända tillbaks dem till deras förbaskade hemplanet under denna känsliga tid, för att låta dem komma tillbaka först när deras kroppar har rensats från det som liknar ett uppror av franska revolutionens magnitud. Dessvärre är detta inte helt möjligt, och nu sitter vi i klistret med alla deras påfund. Man kommer inte undan heller, utan det är sak samma om man är hemma eller ute. Det är bara att gilla läget. En som inte gillade läget var en busschaufför som reagerade på att ett par tonåringar hade ockuperat bussens coolaste sits – längst bak – och var alltför tonåriga av sig. De satt på var sin ände, med ryggen mot glasrutan, och ena benet på sätena – en inte alltför ovanlig syn på bussen. Denna busschaufför hade dock sin egen förklaring till varför just dessa två ungdomar, tillsynes av afrikanskt ursprung, gjorde som de gjorde, och han skulle lära dem ett och annat om svenskhet. I högtalaren hör vi:
- Ni längst bak, ni som har era ben uppe på sätena. Gör ni så i era hemländer också?
Jag tittar bakåt och ser två halvfnittriga tonåringar med uppspärrade ögon titta generat på varandra och dra ner sina ben. Det dög dock inte för chauffören, en medelålders man med kroppsvolym som skrek diabetes och höga blodfetter. Han tar sig ur sin chaufförsspärr och tar tunga, hastiga och ilskna steg bakåt mot sina etnomoraliska monster:
- Gör ni så där också? Va? VA? Har ni ens sett en j-a buss någon gång? Sådär beter man sig inte här! Fattar ni det? Folk ska sitta DÄR! I Sverige SITTER MAN PÅ STOLARNA!
Ungdomarnas tysta rädsla var kanske ett uttryck för deras okunskap gällande något som bredvid Linné, Nobelpriset och köttbullar blivit Sveriges internationella varumärke. Den världskända svenska bussetiketten – att rumpan är den enda kroppsdelen som passagerarsätet är byggt för. Och jag som under alla dessa år trott att det unika i Sverige var att man sprider ut sig från folk så gott det går och att man inte sätter sig bredvid någon annan förrän det är absolut nödvändigt. Jag har kontaktat bussbolaget för en förklaring men ännu inte fått något svar.
3 – Att vara missfosterlig:
Jag har bott under en period i Stockholm och erfarit storstadsvibrationen. Något som är både på gott och ont är att i en storstad får man se det mesta. Man får även vara med om mycket. Jag har haft okända personer tala glatt med mig under långa stunder, bjuda mig på lunch och vara trevligt sällspakliga men också sådana som hoppat på mig från ingenstans och slagit till mig. Det hör liksom till storstaden att knäppheter händer, även om det är chockerande vid själva tillfället. På min tid (usch, är jag redan i den åldern?) fanns det några kända karaktärer som ofta sågs i tunnelbanan. En som sjöng för sig själv, en annan som ständigt såg ut att vara bakfull (och var säkert det också) och som folk höll distans till, några som pratade bara en massa osammanhängande babbel. Mest var de harmlösa som troligen led av flera problem och åkommor. För några veckor sedan var jag tillbaks i Fjollträsk, ursäkta Stockholm, på ett ärende och åkte i en vagn med bland annat en herre trodde sig veta vart skåpet skulle stå. Klädd i en alltför liten ljusblå kostym i sammet, en knallgul halsduk och armékängor stod han i gången och försedde oss andra under den 20 minuterar vi åkte tillsammans med dittan och dattan. Jag ångrar att jag inte spelade in lite med min mobil, men kanske hade han upptäckt det och smällt till mig. Ett axplock ur hans mun:
- Det var Carl Bildt som under 80-talet tog bort alla jobb i Sverige. Han och kungen. De tog allt som var vår och sålde det till kommunisterna. *gäll röst-imitation* Kommunisterna, kommunisterna *av med röstimitationen* som mamma alltid sa.
- Det går inte att äta kött idag, för man får lädersjukan (??!?) på en gång! I Australien dör de som loppor av det. Ät inget kött om ni älskar era jobb.
- Här i landet får man säga som man vill, och säpo ska ge fan i det. Vill man inte ha det så får man flytta till Albanien som Billy Butt.
På den nivån var det. Jag höll mig för skratt, men en del av det han sa var faktiskt rätt kul. Sen kom det roligaste av allt, som visar den tragikomiska situationen vi befinner oss i:
- Till alla vill jag bara säga, var inte oroliga. Ni som kommer från utlandet ska inte vara rädda. Det är inte vi som vill er illa. Det är muslimerna. De jagar er som råttor, förtrycker era kvinnor och vill göra Sverige till Saudi. Var inte oroliga, vi gör allt för att göra oss av med dem.
Woopsie! Gick han från att vara lite speciell till klarsynt bara sådär? Eller ska detta ses som det ultimata beviset på att Svärjedetonanteri är produkten av genuint dårskap? Går man orden så omvandlades hans rantande plötsligt till en diatrib a la SD. Om det finns någon fog någonstans för konspirationsteorier om Bildt och 80-talets tillväxt, lädersjukan i Australien eller Billy Butts tjusning för den albanska yttrandefrihetslagstiftningen kan jag inte uttala mig om. Däremot är hans ord om de otäcka muslimerna något som vanligen hittas i valfri SD-blogg, exemplar av SD-kuriren eller SD-politikermun. Det är så jädra intressant, till och med knäppisen anser sig ha anledning att klaga på muslimer och ropa efter deras rensning…